En grå dag

I dag har det vært en grå dag, skyene henger lavt i fjellet. Jeg er visst litt grå og usynlig i dag jeg også. Har hatt en del smerter i brystet i dag, vet ikke helt hva det er. Det er på venstre side, og føltes ut som skikkelige hugg. Det var sikkert bare muskulært, og ikke noe mer alvorlig. Jeg er vel ikke så heldig at jeg dør av hjerteinfarkt, og det er sikkert mye mer smertefullt enn det jeg har hatt i dag. Følt meg litt sår og sliten i dag, men det har kanskje noe med været å gjøre.

Kuer

Nå er kuene kommet til seters, ikke denne setra, men nabosetra. Jeg skulle ut på en liten ridetur, den ble kort for og si det mildt. Jeg er nemlig litt redd for kuer, og når jeg ble omringet av en flokk nysgjerrige kuer valgte jeg og snu. Hesten min derimot synes visst ikke at de var skumle, det var nok bare jeg som synes de var skumle. Kuene fulgte oss hjem til vår seter, jeg synes det var skummelt også, men det gikk nå bra. Hesten snuste nå på en liten kvige og det gikk bra, ikke noe tull verken fra kua eller hesten min. Jeg må venne meg til de disse kuene, de er vel lettere å forholde til enn mennesker.

Tanker

Jeg sitter her på denne lille setra, og tankene flyr. Jeg har ikke lyst til å vende tilbake til verden. Her oppe er jeg i min egen lille verden, jeg klarer å være mer her og nå, eller? Ja jeg tror det, hadde jeg våknet med den følelsen hjemme som jeg gjorde i dag, så hadde jeg vel gjemt meg i "rommet" mitt resten av dagen. I dag så kom jeg meg til slutt ut, jeg fikk gjort litt, pluss tatt en ridetur Tja jeg vet ikke, jeg har det bra i min lille boble her på fjellet. Jeg savner i grunnen ikke mennesker, jeg trives alene. Jeg har kun P1 på radioen, og jeg må si jeg har blitt positivt overasket over den kanalen. Nå er det direkte fra fotball, og det er greit og ha på som bakgrunnstøy. Om en uke så får jeg besøk, og ja jeg gleder meg litt, men samtidig så er det ikke nødvendig med besøk. Jeg tror jeg kunne blitt en eremitt uten problemer. Jeg har hvertfall 7 uker igjen, så jeg får prøve og la være og tenke så mye på at jeg må tilbake. Heldigvis er psykologen på ferie når jeg kommer tilbake, så jeg slipper og forholde meg til henne når jeg kommer tilbake. Jeg synes litt synd på psykologen min, jeg bare klager og synes hun er en dust, og hvertfall hver gang hun treffer såre punkter og det gjør hun desverre alt for ofte. Hun er rett og slett litt for flink for både meg og delene mine. Det som er bra med å være her er at det er litt mer stille på innsiden enn det ville vært hjemme. Det har kanskje noe med at jeg nesten ikke møter mennesker som "ser" meg. Her oppe er jeg bare den "gale" damen med elektrisk sykkel som har leid setra for hele sommeren. Jeg tror de fleste synes det er litt spesielt, men de er stolte av området sitt, og glade for sånne merkelige turister som meg. Det kommer naboer på hytta ved siden av, jeg satser på at det er stille og rolige folk, med lavt alkoholforbruk. Jeg kan godt ta en drink, eller et glass vin når jeg er i god psykisk form. I dårlige perioder er jeg avholdsmenneske. Det er et valg jeg har tatt fordi jeg tror at det er en skummel vei og gå og døyve problemer med alkohol, dog kan jeg faktisk skjønne at noen gjør det for å slippe unna en stakkars stund. Det er dog et utrykk som sier at problemene kan svømme, og det er vel noe i det. Jeg har probler nok om jeg ikke skal lage meg et alkoholproblem også. Jeg prøver stadig å laste opp bilder, men ser ikke ut som jeg får det til vil telefonen som modem.

Endelig en skikkelig dusj

Denne uka har Brimi setra åpent og jeg fikk endelig en etterlengtet dusj inne. Jeg har jo en slik 10 liters dusj til bruk ute, men det er ikke det samme som å dusje inne. Været er litt så som så men her om dagen kom det en rein rett på utsiden i tåkehavet Nå sitter jeg faktisk ved datan på hytta. Jeg har klart å bruke telefonen som modem, men vet ikke om jeg får det til flere ganger, så jeg får bare sitte og kose meg med å skrive nå. Jeg prøver og få lastet opp et bilde, men ser ut som det ikke går. Det ser ut som de har endret på måten en får lastet opp bilder.Jeg får sjekke ut om det er nettleseren, eller om det er bloggen som har endret måten å laste opp bilder, men i dag blir det ingen bilder.

Test

Jeg prøver og teste ut om jeg får laste inn bilder,men det ser dårlig ut

Frustert

I dag er jeg ganske frustrert over meg selv og psykologen. I går fikk jeg post og der lå det et brev fra nav. Når psykologen klarer og si at det ikke dreier seg om meg men om retningslinjer nav har,ja da blir jeg frustrert. Jeg er glad jeg skal være her noen uker til,jeg føler ikke noe for og dra tilbake til den virkelige verden. Jeg undres hvordan det vil bliph komme tilbake. Psykologen ringte akkurat nå og hun har snakket med det lokale nav. Det viser seg at de har støttet søknaden min,men de som har behandlet den har ikke hørt på dem. Nå får jeg bare vente og og se hva som skjer. Det blir ingen bilder denne gangen rett og slett fordi denne tlf har jeg ikke brukt mens jeg har vært her.

Fredag i dag, og nå sitter jeg på fjellet med pc har ikke orket eller giddet og dra ned noen sted.
Etter mandagens samtale med psykologen så havnet jeg igjen i rommet. Jeg liker ikke at jeg er så skjør at jeg ikke tåler en samtale med henne på tlf.
Ja, nå er det fredag og jeg har både ridd og gått i fjellet i dag. Nå sitter jeg med neglesprett og lurer på hvor lenge jeg orker og sitte her.

Det har kommet sauer i fjellet, og gjett hvor de går. De går selvfølgelig inn til hesten min som har saltstein og den er populær også blant sauer.
Lillebror synes sauer er noen skumle dyr og vil helst ikke gå forbi de.
Foruten "dumme" psykologer som ødelegger 1 til 2 dager for meg så går det bra i fjellheimen.